Marco

Oggi una bella giornata ...thanks for your smile...

 

Grazie per esserci.

 

Grazie per le belle parole.

 

Insomma grazie.

E domani compio 28 anni....già 28 anni...stasera scrivo perchè soprattutto mia madre mi ha fatto pensare, mi ha detto una frase che mi ha colpito non so perchè mi ha detto non sei piu un ragazzo ma non sei neanche ancora un uomo fatto sei nel periodo in cui si fanno le scelte che poi ti faranno diventare uomo...bhe è una di quelle frasi che non ti aspetti, che non ti aspetti da tua madre in un momento in cui non ci pensavi proprio...ma mi ha lasciato dentro quel non so che di perplessità e come mi succede spesso la penna mi aiuta  a pensare anche se in questo caso invece di penna si tratta di tasti di un computer.

Cosa vorrei, bhe mi piacerebbe creare le basi per un qualcosa di positivo nel futuro, dalle esperienze passate ho imparato tanto e ho anche capito quanto voglio bene ad una persona ,quanto mi piacerebbe nel futuro essere padre essere una persona in cui i figli ripongono speranze e futuro e fare sacrifici per loro, già può sembrare strano perchè ho 28 anni ma ognuno ha dei sogni nel cassetto questo è il mio.

Fortunatamente la vita mi ha dato tante gioie e pochi dolori, sono stato fortunato ho una famiglia che si è sempre fatta in quattro per me e che mi ha sempre dato tutto, io ho sempre dato meno di quanto loro mi hanno dato, ma sono sempre stato quello che doveva andare contro le cose prestabilite che testa di cavolo che ho sempre avuto...e quando ho avuto a che fare con famiglie un po piu incasinate mi sono reso conto di quanto sono fortunato e forse per quello che spero sempre che la persona che amo cerchi di fare parte della mia famiglia di farle sentire il calore delle persone che la compongono.

Non so se questo compleanno mi sta facendo pensare a tante cose ...non lo so... so che sono cambiato è stato un anno di crescita , non sono di certo lo stesso del 20 maggio di un anno fa ho perso un po di sponataneità ma sono cresciuto in comunicatività , sono diventato molto piu sincero , mi tengo difficilmente le cose dentro.

Il regalo che vorrei? ...ci sarebbe un regalo che vorrei , vedere la felicità di due persone a cui tengo molto che sono ester e fabio due angeli che non sanno ancora quanto sono importanti e che prima o poi spero lo capiranno...vorrei vedere orgogliosi di me la mia famiglia, non voglio regali materiali non mi interessano piu.

 

Graziea tutti ...grazie a chiunque governi questo strano e pazzo mondo che mi ha concesso questi 28 anni pieni di vita con gioie e dolori ma accidenti vissuta

Cosa posso fare? niente non posso fare niente, chiedere? no forse neanche quello la fiducia  vacilla ma cerco di resistere a non di disfare la promessa fatta. Certo che è dura, nulla succede come lo si immagina tutto si modifica nell'istante che viene creato.

 

 

Come si fa ad emozionare? come si fa ad entrare nel cuore di una persona? e fargli capire ciò che si prova, ciò che si pensa che si ama, e tt quello di bello pensa di lei, come si fa a prendere quel treno che porta diretti al cuore , senza fermate diretti ...in un percorso dentro ad una persona splendida e che chi non lo vede è proprio un cieco dell'anima.

A volte mi piacerebbe davvero riuscirci,anche se la fretta è cattiva consigliera, ammetto di essere in pensiero stasera perchè non posso far capire queste cose in un momento cmq importante, mha spero prima o poi di riuscirci.

Cosa dire? cosa pensare in una serta che ha del surreale, non riesco a capirmi o non voglio capirmi, quanto mi hai cambiato e quanto mi manca questo è forse è questo che mi fa piu paura che provo cose che non devo provare per te è illogico e mi crea troppi sconpensi per tutto quello che c'e stato.

Devo riuscire ad andare al di la perchè nulla sarà come prima ,averti aiutato per trovare casa mi ha aiutato a sentirmi meglio con me stesso perchè mi da fastidio sentire che stai male anche che se mi accorgo che do molto e non ricevo per quello che do , ma è il riassunto di tutta la mia vita.

Le riflessioni di questi giorni non portano a tante conclusioni, o meglio ad una si che nelle cose non si deve mai aver fretta, altrimenti si fanno errori che si possono pagare a lungo prezzo, quindi la ossessione di avere cmq una persona accanto dopo la fine della convivenza e' uno di quegli errori che non si devono fare, altrimenti entri in un vortice dove e' difficile uscirne.

In questi giorni ho rivisto anche la mia ex convivente ed e' stata cmq una forte emozione, la nostra storia e' finita come e' finita ma cmq sono contento di essere rimasto in contatto con lei perche' e' una persona su cui spero di poter fare affidamento , su cui contare nei momenti difficili.

Sinceramente adesso mi vivo la vita felicemente come viene e poi si vedra' ho ancora tanti sogni da realizzare.

Meno male che me ne sono accorto in tempo...e meno male che le persone nascondono sempre lati imprevedibili che per fortuna si scoprono giusto giusto in tempo..che felicita'!!!! Una esperienza che anche questa mi formera' ...mi sembrava un po tutto surreale fin dall'inizio....ma esiste qualche ragazza a posto??? :-) scherzo esiste di certo ma di certo io non ne prendo una giusta eheh

E un periodo positivo, l'esperienza passata mi ha fatto diventare una persona migliore e riesco a gestirmi in maniera migliore. Ho conosciuto un altra persona che mi sta dando un affetto e un amore che va oltre quello che pensavo , dolcezze e riguardi verso di me che avevo dimenticato.

Ho deciso di prendermi un gattino perche' mi piace avere un piccolo animale in casa mia anche perche' mi sono affezionato ai due precedenti che per due motivi che purtroppo non dipendono solo da me non stanno piu' con me, mi  ero affezionato a loro. ma anche questo ho dovuto fare per la storia precedente, a pensare a quante cose ho fatto e a quanto poco ho ricevuto , e' un periodo che mi soffermo a riguardare tutto l'anno scorso e solo oggi capisco che atteggiamenti episodi non erano casuali, e dovevo capire prima ,invece di ostinarmi a sbatterci la testa.

Mi piacere aprire una mia attivita' nell ambito turistico anche perche' in liguria si puo' fare bene solo questo, spero prima o poi di riuscirci ...

After the storm...c'e sempre un periodo di pausa e poi la luce...this is the life

Dopo quasi un anno finisce la mia convivenza e la mia esperienza tormentata con te. Nessun rimpianto , nessuna giustificazione, credo di avere preso la decisione giusta in fondo e' quello che volevamo tutti e due .

E' tanto che non scrivevo ma non scrivero' piu niente di questo anno che rimarra' comunque dentro di me, come periodo di crescita e che mi ha permesso di capire molte cose.

 

Finalmente ho fatto la mia scelta, finalmente ho ritrovato la persona con cui spesso ho sognato di stare di nuovo assieme , e devo ammetterlo sono felice, e' cmq bello cercare di fare le scelte assieme , confidarsi e condividere il futuro.

Grazie papa' mi hai sorpreso l'altra sera ma hai capito perfettamente quello che provo e cosa voglio fare.

E' vero che una sfiga tira l'altra ma anche perdere un parente no porca miseria, mi dispiace papà era l'unico parente di tua mamma che ti rimaneva io lo stimavo per ciò che aveva fatto in argentina, per aiutare le persone che a buenos aires non c'è la facevano , la mia stima e il mio affetto saranno sempre presenti perchè ciò che di bello hai fatto rimarrà per sempre, una persona speciale.

La mia vita è cosi è troppo strana vuoi bene ad una persona ma non la puoi più avere e ci stai male e quando ci stai male succede sempre qualcosa di peggio ed ecco....finirà prima o poi questo momento ?

Finalmente ti ho detto tutto, ho sempre sbagliato a tenermi le cose dentro , e a pensarci e a ripensarci, ma a 27 anni dovevo essere in grado di dirle quelle cose prima alla persona che si ama veramente, e invece come mi e' capitato in tutta la mia vita le ho tenute dentro ...e' brutto guardare indietro e dire cavoli marco ma quanto sei stato scemo...mio padre mi ha detto anche stamattina "davanti ai sentimenti non c'e nulla che comanda",  e invece non ho mai espresso completamente tutto quello che provavo e tutto quello che avrei voluto fare con te, e' una grande colpa la mia, lo so , ma e' una paura che mi trascino da quando ero piccolo, la mancanza di mio padre da piccolo mi ha portato a degli scompensi in me che cerco nelle altre persone, e' dura dirselo ma e' cosi, perche' adesso l'ho capito e ho capito perche' faccio certi tipi di errori,invece di vivermi le storie con tranquillita' incasino sempre tutto.

Io adesso non sono felice, sono arrivato ad un punto che trascino la mia vita solo perche' mi conviene a livello economico ma non perche' mi faccia felice....ma ho capito che la felicita' conta di piu' di molte cose, non c'e nessun soldo in piu che possa sostituire la felicita'.

La cosa che mi da piu' maggiormente fastidio e che adesso non ho niente , che non posso piu dirti niente di bello, non posso piu sognare niente con te, avevo trovato te per caso ed era stato un fulmine a cel sereno , una felicita' immensa  e non te lo dimostrato come dovevo.

Non piango sul latte versato come si dice , ma piuttosto mi faccio un autocritica per crescere e capirmi di piu davvero.

Dopo la tempesta c'è sempre un periodo di calma, è difficile non dire che non si è ancora molto attaccati e molto altro di piu a quella persona, ma non so cosa fare, cmq oggi non sono al lavoro per vari scioperi, e stasera è venerdi speriamo almeno di divertirci un po cosa gradita in questo periodo ehehe

Stasera ho litigato a casa con i miei...non capisco che cavolo mi succede....ho bisogno veramente di andare via da tutto e da tutti, perchè devono essere complicate le cose con me avrei bisogno solo di una parola di conforto e invece no, ma ci sarà qualcuno che tiene a me veramente senza pregiudizi senza volere niente da me, solo percheè mi vuole bene...non c'è la faccio piu cosi

In queste settimane dopo la fine della storia e della convivenza , sto riflettendo molto su me  stesso, ho capito che a volte dovrei essere meno testa di cazzo accettare piu compromessi perche' la vita non e' fatta solo di assolutismi ma anche di punti di incontro. E' un mio percorso interno  che credo mi aiutera', voglio valutare tante cose come quella di cambiare  casa posto citta', e una ricerca che fa bene a me per il mio futuro

Che shock stamattina, dopo la giornata di ieri e cmq la stizza e la rabbia per alcune parole non mi sarei mai aspettato delle novita' purtroppo brutte per te, davvero un proprio e vero shock...

Essere in una linea di mezzo nelle decisioni è sempre una strana sensazione, meglio prendersi una pausa e di viversi la vita senza pensare a che cosa è stato o a che cosa sarà, viversi le cose come vengono senza perchè e non chiedersi come mai..forse...potrebbe...no e no vivi e basta e pensa di piu a te stesso.